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 Les perles...

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Feowyn

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MessageSujet: Les perles...   Mer 14 Sep à 2:05

Je lance un autre topic, un peu semblable à celui de Pich, mais ici ce ne sont pas des images mais du texte !

geek

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afro Feo


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MessageSujet: Re: Les perles...   Mer 14 Sep à 2:06

Les perles des fonctionnaires

Toutes les fautes d'orthographe de cette page sont d'origine



Il s'est suicidé juste avant de commettre son meurtre.

La consultation n'est pas facturée en cas de décès.

Quant à la victime, assassinée de huit coups de hache, le rapport concluait à une mort naturelle.

Avec un retard de quatre ans, la somme vous à été réglée sans délai.

Précisez bien de quel oeil il s'agit : le gauche, le droit ou celui du milieu.

Tout retard entraîne automatiquement la suppression du rendez-vous, même avec une excuse sérieuse, sauf si celle-ci est valable.

En cas de décès, préciser si le défunt était vivant au moment du décès...

Si vous ne avez pas lire, merci de nous le signaler par courrier.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Le conducteur a été victime aux deux jambes d'une infraction caractérisée.

La voiture a grillé le stop en hurlant des pneus devant nous...

Nous n'avons pas pu enregistrer cette plainte, car c'était l'heure du déjeuner.

L'homme répondit verbalement qu'il ne répondait que par écrit...

Interpellé lors d'un contrôle de routine, le voleur prétendit avoir dérobé les chandeliers pour nourrir ses enfants.

C'est dans le four encore chaud de sa boulangerie que nous avons découvert le corps glacé du suicidé...

Il volait pour se conformer à ses convictions religieuses.

L'homme exécuta sans réticence tous les ordres que personne ne lui donnait.

Le mort eut alors un sursaut qui nous fit douter de son identité...

L'homme était ivre mort puisque c'était dimanche.

L'usine avait fermé ses portes devant l'afflux des commandes.

Il s'était installé à vie dans le chômage de longue durée...

La fabrique de bateaux avait coulé...

Comme chaque année, nous avons égaré votre dossier...

Ce foyer fiscal jouit d'un trop percé...

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afro Feo


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MessageSujet: Re: Les perles...   Mer 14 Sep à 2:25

Les perles des assurances

Toutes les fautes d'orthographe de cette page sont d'origine



Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner...

Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal ?

Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.

Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol ?

J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-chocs.

L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.

On l'a trouvé mort dans un état grave.

Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roues avant de le frapper.

J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule.

Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.

La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.


J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.

Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.

L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles, je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif !

Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?

Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.

J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré !

Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.

Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous ?

L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.

Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.

J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident !

Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

En voulant éviter de frapper le pare-chocs de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.

J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.

Vous refusez de régler mon accident sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'accident. Où est la justice là-dedans ?

Préférez-vous que je vous règle mon assurance auto avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite.

Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?

Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.

Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.

Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

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Tactus

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MessageSujet: Re: Les perles...   Mer 14 Sep à 12:10

J'adore ! lol!

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Tactus

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MessageSujet: Re: Les perles...   Mer 14 Sep à 12:18

Il fallait y penser...

Suivi d'un procès dans un tribunal en France

Objet: excés de vitesse. Flashé à 250 km/h sur une portion de route limitée à 70.
ARGUMENTATION DÉFENSE :

Monsieur le Juge j'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système international (S. I.). Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement : http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm.

Or dans le système S. I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République.

Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h. Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas ! J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée ! Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.

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Tactus

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MessageSujet: Re: Les perles...   Mer 14 Sep à 12:22


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Sirauron

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MessageSujet: Re: Les perles...   Mer 14 Sep à 13:22

Lol fouine, "mais où va-t-elle chercher tout ça?" lol! .

Mdr Jul, entre le "faux" excès de vitesse, le tirage au sort et le contribuable heureux, je ne pourrai pas te dire lequel m'a fais le plus rire lol! .
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Bach'

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MessageSujet: Re: Les perles...   Mer 14 Sep à 15:37

alalal, alors ça c'est du fort!!!! Shocked
Jconnaissais l'histoire de l'exès de vitesse, mais ça me fait tj autant marrer de le relire!!! Laughing

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Cpichoune

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MessageSujet: Re: Les perles...   Mer 14 Sep à 17:25

Les perles du Bac 2001 :


1.Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D’après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent....
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix-millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
23. Les continents dérivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
29. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l’œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
34. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
35. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
36. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
37. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

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Cpichoune

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MessageSujet: Re: Les perles...   Mer 14 Sep à 17:27

Allez on se détent et on revient de quelques classes en arrière
Jolis mots d'élèves de CM2


1-Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.
2-Le problème de la violence à l´école, cest quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
3-Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
4-Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je
crois qu´ils sont un peu plus biiip que les autres.
5-L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
6-Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie
pour ne pas se faire repérer.
7-Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas de
très bonne qualité.
8-Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au
méchant Hérode.
9-Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
10-Les Gaulois habitaient dans des puttes...
11-C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les
arabes....
12-Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire
caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas
encore inventé les cabinets
13-Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c´est pour ça que
les morts l´aiment bien.
14-Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
15-Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim
16-Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...
17-Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.
18-Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme"
la vache et le prisonnier "
19-Hitler a voulu créer la race des acariens
20-La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon
21-La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et le ciel.
22-Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple :
grandir.
23-Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
24-Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple: les couilles.
25-La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.
26-Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
27-Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse
28-Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s´aperçoivent que c´est leur mari.
29-Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule
30-Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
31-Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
32-Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer
33-Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle
34-La salive est surtout utile pour cracher par terre
35-Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
36-Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter
sans se tromper
37-Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement
38-L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs
39-La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris
40-On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être
riches
41-Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons
42-La Sicile est un gros producteur de mafias italiens
43-Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays
riches leurs donnent des sous
44-Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts

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Tactus

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MessageSujet: Re: Les perles...   Mer 14 Sep à 20:52

Cpichoune a écrit:
Allez on se détent et on revient de quelques classes en arrière
Jolis mots d'élèves de CM2


36-Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper


Elle m'a fait beaucoup rire celle-là !! lol!

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nico

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MessageSujet: Re: Les perles...   Jeu 15 Sep à 3:11

ça existe copié collé pour lire ?

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Cpichoune

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MessageSujet: Re: Les perles...   Mer 28 Sep à 18:15

Les examens scolaires prennent fin, et l'on a observé, quelques connaissances surprenantes. Voici donc les phrases relevées pour l'examen BAC 2004 en France.



Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les enfants naissaient souvent en bas age.

Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à l400 mètres.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

Les escargots sont tous des homosexuels.

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

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