Le topic des Blagues !

Nombre de messages : 286 Localisation : Poitiers Date d'inscription : 01/09/2005

Je vous propose un topic de blagues
Alors euh... ben voilà, moi tout de suite là pour commencer, j'en ai pas, mais je suis sûre que vous saurez nous faire rire !!!
Racontez nous vos meilleures blagues !!

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

OKi, Oki je commence

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.Il en est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui,en apnée...Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.Le plongeur bouteille descend alors à -20mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste.Alors,un peu vexé,le plongeur descend à -30 mètres...mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.Énervé,il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit:
-QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT?
Et l'autre lui prend la craie et écrit:
-JE ME NOIE,ESPÈCE D'IMBÉCILE!

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

Spécial dédicace à Sparke

Un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme avec le casque d'un walkman s'asseoir près de lui en tremblotant comme lui.
Le vieux:
-Parkinson?
Le jeune:
-Non,Michael Jackson

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

Un petit peu dhumour noir pour Nico

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
-Qu'est-ce qui te rend donc si heureux?demande le barman.
-Ben c'est toute une histoire,raconte le gars.Tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer,...eh ben la nuit dernière,en regardant par la fenêtre,j'ai vu une jeune femme attachée aux rails,comme dans les films.Alors,je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
-Ah bon!Quelle histoire!Et ensuite?dit le barman.
-Ben tu sais pas...!On a fait l'amour toute la nuit,partout dans la maison.On a tout fait,une fois moi au-dessus,une fois elle,partout et dans toutes les positions.
-Mais c'est fantastique,p'tit gars!s'exclame le barman.T'en as eu de la chance,dis donc!Et....elle était jolie,au moins?
-Ah ça,je saurai jamais,j'ai pas trouvé sa tête...

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

La bonne excuse!! :p

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri,qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant,en bon samaritain,prend son portefeuille,en sort un billet de 10euros et lui demande:"Si je vous donne ce billet,allez-vous acheter de la bière au lieu de manger?"
-Non,il y a maitenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire,réplique le sans-abri.
-Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?demande l'homme.
-Non,je ne joue pas,dit le sans-abri.J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner,simplement pour survivre.
-Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture?demande l'homme.
-Vous voulez rire de moi,répond le sans-abri.Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!
-Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture?dit le donnateur.
-Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit 10euros!!!s'exclame le sans-abri.
-Bien,dit l'homme.Je ne vais pas vous donner l'argent.Toutefois,je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
-Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action?Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!
Et le bon samaritain de répondre:
-Non,soyez tranquille,c'est parfait.Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière,le jeu,le golf et le sexe...

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

Si elle n'existait pas il faudrait l'inventer

Un homme va chez la voyante.
La voyante lui dit:
-Votre fin approche.
L'homme part et il se fait écraser par un camion de la poste.
Pourquoi?
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Réponse:parce que"quand l'avenir vous le promet,la poste vous l'apporte...

Nombre de messages : 767 Localisation : Metz Date d'inscription : 01/09/2005

Cpichoune a écrit:: Un petit peu dhumour noir pour Nico

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
-Qu'est-ce qui te rend donc si heureux?demande le barman.
-Ben c'est toute une histoire,raconte le gars.Tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer,...eh ben la nuit dernière,en regardant par la fenêtre,j'ai vu une jeune femme attachée aux rails,comme dans les films.Alors,je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
-Ah bon!Quelle histoire!Et ensuite?dit le barman.
-Ben tu sais pas...!On a fait l'amour toute la nuit,partout dans la maison.On a tout fait,une fois moi au-dessus,une fois elle,partout et dans toutes les positions.
-Mais c'est fantastique,p'tit gars!s'exclame le barman.T'en as eu de la chance,dis donc!Et....elle était jolie,au moins?
-Ah ça,je saurai jamais,j'ai pas trouvé sa tête...

Oh elle est crade celle-là lol

Moi j'ai adoré celle du plongeur et l'humour noir .

Nombre de messages : 50 Date d'inscription : 02/09/2005

Bon allez je me lance lol

Deux religieuses rentrent au couvent le soir après une journée de visite aux malades. Soeur Laure, qu'on appelle aussi SL ( soeur logique), dit à soeur Marie, surnommée SM ( soeur mathématiques) :
-Avez vous remarquez qu'un type nous suit depuis dix minutes?
-Oui et je me demande bien ce qu'il veut!
-C'est logique, il veut abuser de nous!
-Quelle horreur... et en plus, dans 3mn 8s, il va nous rattraper! Que faire?
-Ben... logique, marchons plus vite!
-Ca ne sert à rien, regardez...
-C'est logique, lui aussi a accéléré!
-Mais dans 1mn et 13s il va nous rattraper!
-Soyons logiques... Séparons-nous, ainsi il aura un problème!

Les petites soeurs se séparent, SM à droite et SL à gauche. L'homme décide de suivre Soeur logique et SM en profite pour rentrer au couvent où elle attend avec angoisse le retour de SL. Quand elle arrive enfin, toutes les bonnes soeurs l'assaillent de questions :

-Dieu soit loué! Vous voilà! Que s'est-il passé?
-Je n'avais qu'un choix bien logique, courir le plus vite possible!
-Et lui? Comment a-t-il réagi?
-En toute logique, il s'est mis à courir aussi!
-Et alors?
-Alors, la suite logique... un homme court plus vite qu'une nonne, donc il m'a rattrapée!
-Mon Dieu! Et alors?
-Alors, j'ai fait une chose logique, j'ai soulevé ma robe!
-Oh! Et qu'a-t-il fait?
-Ben... logique, ce crétin a baissé son pantalon...
-Quelle horreur! Et ensuite?
-Ben, c'est logique! Une soeur la jupe relevée court plus vite qu'un gars le pantalon aux chevilles!

Elle me fait délirer la blague là mdrr
J'adore tes blagues aussi cpichoune!! Wink

^^

Léa

Nombre de messages : 767 Localisation : Metz Date d'inscription : 01/09/2005

Excellente ta blague lilou !! lol!

Nombre de messages : 8 Localisation : Canada Date d'inscription : 04/09/2005

lolll tres bonne tes blagues !

C'est un couple qui va dans un zoo, ils arrivent devant une cage avec un énorme gorille à l'intèrieur.
En voyant la femme le gorille s'excite et commence à bondir dans la cage.
Alors le mari dit à sa femme "baisse un peu ton pantalon", la femme dit: "mais il y a du monde" le mari dit "allez personne ne te voit". La femme baisse un peu son pantalon et le gorille s'excite encore plus.
Là le mari dit "montre lui ton sein gauche" la femme dit "mais chéri il y a du monde" le mari dit "allez personne ne te verra" la femme montre son sein au gorille.
Le gorille bondit sur les barreaux en les secouants avec force et en criant.
Alors le mari dit à sa femme "montre lui ton sexe" vu qu'il n'y a plus personne aux alentours la femme s'éxécute et le gorille saute de partout excité comme jamais en hurlant, et là le mari prend sa femme en poid et la jette dans la cage au gorille !!!!
Et il dit à sa femme "maintenant dit lui que tu as la migraine à lui".

Nombre de messages : 767 Localisation : Metz Date d'inscription : 01/09/2005

loooooooooooooooooooooooooooooool lol!

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

L'histoire se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner !

Allô !, Chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin ..., chéri, ils ont un vison...maaaaagnifique de toute beauté, a un priiiiiix incroyable.

- Combien le vison, ma chérie ?

Donné, mon amour, donné . 3050 EUR .. tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

S'il te plaît, chéri, il est vraiment ... supeeeeeerbe !

- OK, OK ... vas-y, achète le, ton vison !

Oh, merci mon amour ... dis, je ne veux pas t'embêter, Mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé ... il est booooooo ! magnifiiiique .. en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée . je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéeee !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 100.000 EUR avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y . prend la , ta voiture!

Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi...Dis, j'abuse mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Dupont avec la piscine, le tennis, tu sais
qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud?

- J'y avais pensé déjà, oui ... Tu me dis qu'elle est en vente ?

C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse..

- Combien elle vaut ?

Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser mais pas plus de 4 millions!

Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!

- A ce soir, ma chérie.

Le gars raccroche, lève la main et crie :
IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

C'est un couple qui part pour un voyage aux USA. La femme dit à son mari:
- Cheri, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis ?
- No problemo ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les ricains n'y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon ok, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte ??? Mais ... et l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jesus ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrété d'appeler à l'aide hier.

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises... demande à son mari :
- Dis, puisqu´il n´y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé.
- Quoi, encore ? ! La semaine passée, j´ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain. On entend l´eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement.
La mère se précipite dans la salle-de-bain. Le bébé est dans la baignoire, il s´agite, et hurle. Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d´un bout à l´autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête, mais qu´est ce que tu fait. Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l´eau.
- T´es pas folle ! ? .. J´vais m´brûler...

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.
Le réceptionniste :
"Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !"
"Que voulez-vous dire ?"
"Eh bien...
l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est
votre femme."
"Mais, c'est horrible! que dois-je faire ?"
"Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville...
Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !"

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée : c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit : "Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !" Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
"Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !"
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
"Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana..."
Et le Génie :
"Bon, fais voir ce chien !?!..."

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation à son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert.

Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport du DRH :

1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.

2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de
deux heures à vingt minutes.

Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie.

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…

Nombre de messages : 422 Date d'inscription : 01/09/2005

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

Nombre de messages : 76 Age : 37 Date d'inscription : 01/09/2005

Belle acharnement mademoiselle Very Happy

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Tes blagues mon bien fait rire ^^

Merci Smile

.

Ps: tu as une très belle voix ma tite pich Very Happy

Nombre de messages : 767 Localisation : Metz Date d'inscription : 01/09/2005

J'avais deviné la fin de la première... et je connaissais la seconde...

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