Le topic des Blagues !

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple
dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

c'est la mere de jesus qui recoit le bulletin scolaire de son fil:

-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcoolisme en classe (blame)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager ( amuse la classe en marchant sur l'eau)

-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.

-Le directeur : Grave ?

-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles

-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Q Comment dit-on une femme enceinte en japonais? ITATOUMI

Une mère entre dans la chambre de sa fille pour trouver une lettre
déposée sur le lit de cette dernière.

Avec les pires idées en tête, elle lit la lettre avec une main
tremblante:

C'est avec grand regret et beaucoup de peine que je t'annonce maman
que je m'enfuie pour me marier avec mon nouveau copain.

J'ai trouvé la vrai passion et il est si gentil avec tous ses
piercings et ses tatous et sa grosse Harley.

Mais ce n'est pas seulement pour ces raisons que je l'aime maman. Je
suis enceinte et Ahmed me dit que nous serons très heureux dans sa
roulotte en forêt.

Il veut avoir plusieurs autres enfants avec moi et je partage ce rêve
avec lui.

J'ai appris que le hash ne fait de mal à personne et nous le ferons pousser
pour nous et nos amis qui nous procurent toute la cocaïne et l'extasie
que nous désirons.

Entre temps, nous prions pour que la science trouve un médicament
contre le SIDA pour que Ahmed se porte mieux très bientôt, il le mérite.

Ne t'inquiète pas maman, j' ai 15 ans et je sais maintenant comment
m'occuper de moi-même.

Un jour, je passerai te visiter pour te présenter tes petits enfants.

Ta fille, Judith


P.S. : Maman, rien de tout ça n'est vrai. Je suis chez le voisin. Je
voulais seulement que tu saches qu'il y a des choses pires dans la vie
que mon bulletin qui est dans mon tiroir de bureau ...

- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont rencontrés dans un chat.
Papa a fixé un rancard à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait !!!

Pierre et Paul discutent :

Pierre : - "Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?"

Paul : - "Non !"

Pierre : - "On est copains ?"

Paul : - "Non !"

Pierre : - "On est ennemis ?"

Paul : - "Non !"

Pierre : - "On est quoi alors ?"

Paul : - "On est quitte !"

http://humour.blague.free.fr/

j'ai pris le premier qui venait lol

petite contribution a cette avalanche de blagues

C'est une maitresse(enfin,on va plutot dire professeur des ecoles,sa evitera des interpretations douteuses ) qui demande a un de ses eleves:
"Il y a trois oiseaux sur une branche d'arbre.Un chasseur en tue un.Combien en reste-t-il?"
et l'eleve de repondre:
"-Il n'en reste plus,le coup de fusil a fait peur au autres.
-Non,il en reste 3-1=2,mais j'aime bien ta facon de penser."
Quelques jours plus tard,le meme eleve va voir sa maitresse et lui pose a son tour une question:
"Trois femmes marchent dans la rue en mangeant une glace.La premiere leche sa glace,la seconde la suce,et la derniere croque dans son cornet.A votre avis laquelle est mariee?"
La maitresse est un peu embarrassee mais fini par repondre:
"-Je pense que c'est celle qui suce(sa glace).
-Non,c'est celle qui a une alliance au doigt.Mais j'aime bien votre facon de penser.


*se demande si ce n'est pas une histoire vraie,et si l'eleve en question n'etait pas l'un d'entre vous il y a quelques annees(plus ou moins selon les cas...^^)*

Pour une fois j'la connaissais, mais c'est vrai qu'elle est marrante ^^

topcrunch a écrit:

*se demande si ce n'est pas une histoire vraie,et si l'eleve en question n'etait pas l'un d'entre vous il y a quelques annees(plus ou moins selon les cas...^^)*