Le topic des Blagues !

Ah bah ça m'a bien fait rire tout ça !!

une femme décide d'aller boire un verre dans un bar et se retrouve à côté d'un homme ivre. Celui ci lui dit
- ahhhh t'as vu comme t'es moche ? ...
elle lui répond
- ouais mais toi t'as vu comme t'es bourré ? ...
et le type :
- oui mais la différence c'est que moi demain ça se verra pu ...

c'est une petite fille de 2 ans qui a une chatte. la famille s'aperçoit que celle ci est enceinte... au moment où les chatons vont voir le jour, son papy dit
- c'est pas possible on peut pas les garder, il va falloir s'en débarasser ...
le papy prend donc les petits chats pour aller les tuer. la petite fille dit en pleurant :
- papy papy, les chatons ...
le grand pére part les tuer et quand il revient la petite fille continue de pleurer :
- papy papy les chatons ...
- mais c'est rien, ils sont partis les chatons
- papy papy les chatons ...
- mais je t'avais dis qu'on ne pourrait pas les garder
- mais c'est pas pour ça, papy papy les chatons....
- ben quoi les chatons ?
- mais c'est moi qui voulait les tuer ...

palko88 a écrit:

une femme décide d'aller boire un verre dans un bar et se retrouve à côté d'un homme ivre. Celui ci lui dit
- ahhhh t'as vu comme t'es moche ? ...
elle lui répond
- ouais mais toi t'as vu comme t'es bourré ? ...
et le type :
- oui mais la différence c'est que moi demain ça se verra pu ...

looooooool

palko88 a écrit:

c'est une petite fille de 2 ans qui a une chatte. ...

*choqué*

loool

Mais quelle usine à blagues cette Pich !

Cpichoune a écrit:

C'est un petit gars qui écrit au père Noël.

"Cher Père Noël, je voudrais acheter un Nintendo GameCube. Cependant il coûte 200$.

Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner parce que mon papa est sur le chômage et ma maman est malade. Alors je voudrais que tu m'envois les sous. Cher Père Noël, merci d'avance".

Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PÈRE NOËL".

La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postier ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, il fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un peu plus de 140 $.

Il envoie la somme au gamin, par courrier naturellement Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au père Noël.

"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 60 $ dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers.."

Looool,

Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .

Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"

La fille répond : "C'est 500 euros"

Le mec : "C'est cher !"

La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"

Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer
l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le
faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter,
se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4)
et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme
les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le
frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

LE MEILLEUR DU PIRE DES CANDIDATS DU MAILLON FAIBLE

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France
- Les Francais.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau
- Le spermatozoide.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre
effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Completez ce proverbe : " Noel au balcon...
- Panique a la maison "

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France a ..?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson francaise a chante "faut que
j'travaille"?
- Stephanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue francaise ?
- Peripateticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui etait surnomme le " roi Soleil "?
- Francois Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 fevrier.

- Quel mot compose commencant par "H" designe une creche accueillant les
enfants pour une duree limitee ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Paques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de...?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lievre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisieme grande region
compose l'ile de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure :

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopitheques